È un comportamento umano naturale per le persone cercare una spiegazione per i loro sentimenti negativi e, nel tempo, le persone possono sviluppare un’abitudine mentale negativa per cercare il motivo per cui si sentono così male. Scansionano il loro ambiente alla ricerca di trasgressioni ed errori di altre persone per spiegare i propri fastidi o delusioni.
A volte, le persone tengono traccia degli errori del loro partner ma non dicono nulla in modo da poter evitare conflitti, ma questo le fa davvero reprimere rabbia o frustrazione fino a quando non si trasforma in risentimento. Quindi cercano i modelli sottostanti agli errori del loro partner e trovano una spiegazione che esplode come una dichiarazione di colpa “tu”:
Parli sempre di te stesso! Non ti importa mai di quello che ho da dire!
Questa è una critica, che è diversa dall’esprimere una denuncia. I reclami si concentrano su questioni specifiche, ma le critiche sono un attacco alla persona o al carattere del tuo partner. In effetti, stai criticando non un’azione o un comportamento specifico, ma il tuo partner nel suo insieme. E parole come sempre e mai implicano che l’altra persona abbia un difetto di personalità coerente e negativo.
La critica può avere effetti devastanti perché fa sentire la vittima aggredita, rifiutata e ferita. Spesso fa cadere la coppia in uno schema crescente in cui le critiche riappaiono con maggiore frequenza e intensità. Tuttavia, una denuncia affronta un comportamento o un’azione specifici, e non porta la carica negativa di critica perché non incolpa ed esprime invece un’esigenza:
“Abbiamo parlato molto della tua giornata, ora possiamo parlare della mia?
Come evitare o contrastare le critiche? Usa un avvio delicato!
Se non sei soddisfatto di qualcosa nella tua relazione, esprimilo con tutti i mezzi, ma invece di attaccare con le critiche, puoi usare un avvio gentile , il nostro approccio consigliato che fa un commento diretto su una preoccupazione ed esprime un bisogno in un moda positiva. Ad esempio, ecco una critica comune:
«Hai detto che avresti lavato i piatti, ma c’è ancora una pila nel lavandino. Non fai mai quello che dici che farai.
Ecco una start-up gentile, che è l’opposto delle critiche:
«Ci sono ancora dei piatti sporchi nel lavandino. Ho bisogno che tu li pulisca, per favore.
In altre parole, l’antidoto alla critica è lamentarsi senza colpevolizzare, che è il punto di un avvio gentile. Parla dei tuoi sentimenti usando le affermazioni in prima persona ed esprimendo un bisogno positivo. Evita di usare affermazioni “tu” ed esprimere un giudizio negativo, che farà sentire il tuo partner attaccato. Ecco un esempio di critica che utilizza un’affermazione “tu” che critica con un giudizio negativo:
“Dai, faremo tardi! Sei lento di proposito?”
Ed ecco un avvio gentile che non incolpa né critica e chiarisce le esigenze di questo partner:
“Ehi, siamo in ritardo. Per me è davvero importante arrivare in tempo”.
La prossima volta che devi affrontare un problema e far valere le tue esigenze, formula il tuo avvio gentile o il tuo reclamo senza colpevolizzare, pensando a queste due domande prima di avvicinarti al tuo partner:
- Quali emozioni provo?
- Di cosa ho bisogno dal mio partner in questa situazione?
Cosa possiamo imparare dalle critiche?
Dietro ogni lamentela c’è un desiderio. Per lavorare verso soluzioni costruttive e la reciproca realizzazione, dovete entrambi sforzarvi di lasciar andare rancori e amarezza. Sarebbe importane dare al tuo partner l’opportunità di provare a “ripararlo” o di fare un tentativo di riparazione. Invece di attaccare con il linguaggio del “tu” e mettere immediatamente il tuo partner sulla difensiva, devi consentire loro di fare qualcosa che potrebbe fare la differenza in positivo.
Se permetti loro di fare la differenza, ti aiuterà a connetterti con il tuo partner in modo sano attraverso una comunicazione aperta e onesta. Rendere chiare le tue intenzioni in modo rispettoso e assertivo può consentire a entrambi di evitare di ferire inutilmente i sentimenti dell’altro. È fondamentale che tu esprima pienamente i tuoi sentimenti, anche quando è difficile e ti fa sentire vulnerabile. In effetti, la vulnerabilità offre un’opportunità di intimità e connessione, e invece di denigrarsi a vicenda, voi due potete diventare una squadra, in grado di calmarsi e confortarsi a vicenda.
Quando una coppia diventa una squadra, si crea solidarietà nella tua relazione o un senso di “noi”. i partner non si attaccheranno a vicenda; invece, saranno le spalle l’uno dell’altro e potranno formare solide basi di fiducia, rispetto e sostegno amorevole anche quando non sono d’accordo o commettono errori.
Questo è un obiettivo utile per qualsiasi relazione, ma comprendiamo che utilizzare un avvio gentile può essere molto difficile date le sfide della vita quotidiana e l’intensità del conflitto: “Le persone di solito non pensano a ciò di cui hanno bisogno o a cosa rimedierà la situazione. Pensano negativamente a ciò che il loro partner dovrebbe smettere di fare per alleviare la propria irritazione o delusione”, afferma il dottor John Gottman: “ma esprimere il bisogno positivo è un modo in cui il partner non diventa qualcuno da cui difendersi”.
E poiché tutte le coppie litigano, imparare l’antidoto alle critiche è un modo per imparare a combattere meglio .
La prossima volta che ti senti frustrato con il tuo partner e pronto a criticarlo, prova a usare un avvio delicato. Potresti essere sorpreso dal miglioramento delle risposte che suscitate l’uno dall’altro affermando i tuoi bisogni in modo positivo. Potresti sperimentare un cambiamento nella qualità della tua comprensione reciproca. Lavorando insieme, voi due potete imparare ad applicare questa conoscenza per rendere le discussioni sui conflitti più produttive, sane e con maggiori probabilità di raggiungere una risoluzione reciprocamente soddisfacente.