Ci sono momenti nella relazione di coppia nei quali è necessario rivolgersi delle domande, anche se una parte di noi tenta di banalizzare raccontandoci che: “è solo un periodo…passerà”, quasi mai è così, l’insoddisfazione si insinua gradualmente nella relazione tra i partner, per questo è importante confrontarsi periodicamente con l’altro per verificare lo stato di salute della relazione di coppia.
A volte le coppie che fanno questo tentativo si ritrovano ad avere conversazioni poco efficaci che li lasciano confusi e disorientati. A tal proposito può essere utile uno “spazio dedicato e protetto” con un interlocutore qualificato
Parlare di tutti i tuoi problemi nella prima seduta di terapia di coppia può essere un sollievo. Finalmente, ti sei sfogato e hai “tirato fuori” qualcosa che ti portavi dentro da tempo. Tuttavia, potresti anche esserne sopraffatto. La montagna da scalare sembra così alta e il costo emotivo così grande che è difficile accettare la realtà che stai vivendo. È facile perdere la fiducia nell’idea che le cose potrebbero cambiare in meglio. A volte le paure affiorano dalla domanda: vale la pena salvare il nostro rapporto di coppia?
Personalmente, credo che ogni relazione seria meriti un’opportunità e, se non funziona, una conclusione dignitosa. Ma recentemente uno dei miei clienti ha fatto una domanda più interessante: come faccio a sapere se il lavoro che richiede la mia relazione di coppia è eccessivo?
Uno dei modi migliori per affrontare una domanda complessa è quello di suddividerla in altre più piccole.
Ecco allora 7 domande da porsi sulla vostra relazione di coppia:
- Da quanto tempo state insieme e quanto è alta la posta in gioco? Nell’intervallo tra i diciotto mesi e i tre anni di una relazione, la “luna di miele” comincia a svanire. Mentre inizialmente non ci sono molti dubbi, in seguito è necessario affrontare le differenze individuali e le implicazioni che ne derivano. A volte ci facciamo prendere dal panico pensando che c’è qualcosa di sbagliato nel nostro rapporto, piuttosto che pensare sta entrando in una nuova fase, quando inizia a mettere radici più profonde e ad affrontare e risolvere i conflitti.
Per avere un’idea della posta in gioco, chiediti quante altre persone saranno influenzate dalla rottura? Ad esempio, se hai pochi legami sociali e finanziari, è un’equazione molto diversa dal possedere una casa e un business insieme mentre si hanno figli.
- Quali erano le vostre aspettative riguardo alla relazione?
Quando rivolgo questa domanda come terapeuta di coppia a volte scopro che i partner sono spesso sulle estremità opposte di questa scala. Forse avevi scarse aspettative e hai iniziato la convivenza solo perché era il passo logico successivo. Forse, è il momento di fare il punto della situazione e fare chiarezza dentro di te riguardo a ciò che vuoi veramente.
Al contrario, la passione era così intensa che hai pensato di aver trovato la tua “anima gemella.” Ti sei concentrato su ciò che volevi vedere e ti sei innamorato di una versione idealizzata del tuo partner? Sei interessato a conoscere la persona reale?
- Qual è lo schema delle tue relazioni passate?
Scrivi una lista di tutte le tue relazioni significative dalla tua adolescenza in poi. Quanto tempo sono durate? Perché si sono concluse? Chi ha interrotto la relazione? Vi siete innamorati sempre dello stesso genere di persona?
Piuttosto che lasciare che il copione si ripeta, vale la pena rallentare (per il momento) e scoprire se è possibile scrivere un nuovo copione. Se si decide di lasciare il partner ora, ci sarà ancora bisogno di lavorare su te stesso o è probabile che il tuo prossimo rapporto potrebbe essere simile.
- Cosa potresti fare diversamente?
La maggior parte delle persone arriva nel mio studio con una lunga lista di aspetti che riguardano come il loro partner dovrebbe cambiare, ma senza idee costruttive per quello loro che potrebbero fare in modo diverso. Cercano di convincere il loro partner che “Ho ragione e ti sbagli” o forzare il cambiamento alzando la posta in gioco su strategie fallite (per esempio, gridando più forte o tenere il broncio più a lungo).
Cosa succederebbe se ti concentrassi sull’unica persona che puoi cambiare? Ossia te stesso? Potresti fare l’opposto della tua solita reazione. Se ti chiudi nel silenzio, prova a parlare. Se di solito esprimi il tuo vissuto emotivo come un fiume in piena, concentrati su ciò che si vuoi veramente dire e comunica solo un messaggio chiave.
Se ci sono modalità relazionali che non hai ancora provato, come sarebbe restare nella relazione e provare a sperimentarle?
- Qualcun altro ti sta influenzando?
Stai parlando con qualcuno altro dei tuoi problemi di coppia? Forse a tua madre non piace il tuo partner? Oppure, il tuo migliore amico ha recentemente divorziato e sta cercando di convincerti che sia la scelta giusta incoraggiandoti a fare lo stesso? Sei attratti da qualcun altro e questo rende la relazione di coppia noiosa e poco appetibile?
- La separazione ti sembra una soluzione magica?
Più e più volte, vedo i clienti precipitarsi ciecamente in una separazione. Essi sono così fiduciosi che potrà cambiare il loro rapporto che mi dicono cose come, “Una volta che saremo separati, lei non avrà il diritto di dirmi cosa fare” o “Sarà difficile, ma non sarò costantemente deluso da lui.” Purtroppo, dopo la separazione solitamente le persone si comportano peggio, soprattutto quando sentono che in passato gli è stato imposto qualcosa. Invece di discutere in cucina, si finisce per litigare su whatsapp.
Parla con uno dei tuoi amici che ha una relazione sana con un ex partner su ciò che si aspettavano dalla loro separazione e chiedi loro ciò che è successo. Se hanno un buon rapporto con il loro ex, scoprirai che è stato necessario costruire un percorso per andare in questa direzione.
Proprio come salvare il vostro matrimonio, un buon divorzio richiede tempo ed energia. Come sarebbe cercare il primo risultato prima di decidere di separarsi?
- Cosa potresti imparare facendo il percorso di terapia di coppia?
Scegli il tuo partner per ragioni più profonde dell’attrazione fisica. C’è una sovrapposizione tra le questioni tipiche della relazione dei tuoi genitori (e la loro relazione con te) e quelle dei genitori del tuo partner. I terapeuti di coppia lo chiamano. “l’adattamento coniugale.” Gli argomenti sui quali litigate (e lo stile) sono una via per capire le vostre ferite emotive e, sebbene dolorose, presentano una grande opportunità di crescita.
Inoltre, il lavoro per migliorare la comunicazione può aiutarvi a trovare un modo efficace per rivolgervi gli uni agli altri, se non, gettare le basi per una conclusione più funzionale per tutti i soggetti coinvolti.
SETTE SEGNI POSITIVI
Quando soffri, è facile essere sopraffatti dalla negatività. Quindi, non trascurare nessuno dei seguenti aspetti:
- Senti un legame affettivo
L’opposto dell’amore non è l’odio, ma l’indifferenza. Mi preoccupo di più quando le coppie non si preoccupano di litigare. Se si sente ancora amore (almeno una parte del tempo), vuol dire che è qualcosa che può essere costruito.
- La rottura è un’eventualità che viene citata solo nei momenti di rabbia.
Minacciare di porre fine alla relazione o affermare di non essere “giusti” l’uno per l’altro è distruttivo, ma spesso è un grido di aiuto: “Per favore, fai attenzione, questo è doloroso per me.”
- Siete pronti a guardare dentro voi stessi.
È molto più facile incolpare il vostro partner che pensare a quale contributo state dando alla dinamica relazionale. Un segno di intelligenza emotiva è essere disposti a fare un passo indietro e vedere il quadro più grande. Inoltre, non devi aspettare che il tuo partner cambi. Rispondendogli in modo diverso, sarà obbligato a sua volta a reagire in modo diverso.
- Avete risolto i problemi in passato.
Sapere che avete superato gli ostacoli insieme in passato offre rassicurazione che si può fare di nuovo. Pensate a ciò che ha aiutato che si potrebbe essere utile in questo momento.
- Puoi essere vulnerabile se ti senti abbastanza al sicuro.
Ti piacerebbe aprirti al tuo partner, ma quando hai provato in passato, ti sei sentito ignorato, criticato o attaccato. Tuttavia, si è pronti a provare di nuovo se un terapeuta può aiutare i due di voi davvero ascoltare l’un l’altro.
- Non ti aspetti risultati immediati.
A breve termine, la terapia può aumentare la tensione, mentre i problemi sepolti vengono in superficie, prima che possano migliorare. Normalmente ci vogliono da tre a sei mesi per trasformare le nuove competenze in abitudini e impostare un ciclo positivo e consolidare il processo di cambiamento.
- Vuoi che la relazione funzioni, ma non sai come fare
Un occhio esterno e un nuovo input possono fare la differenza. Normalmente trovo che le relazioni migliorano perché ogni partner fa un cambiamento chiave. Piccoli gestii incoraggiano quelli più grandi a costruire la fiducia in un futuro condiviso.
PENSIERO FINALE
In definitiva, dietro la domanda: come faccio a sapere se il lavoro il nostro rapporto ha bisogno è eccessivo? Ci sono due filosofie concorrenti in gioco. La prima filosofia crede nel mito romantico che i grandi matrimoni sono costruiti sulla connessione e la chimica. Quindi se ci sono problemi, meglio trovare un altro partner. L’altra filosofia è più concreta e crede che la vera connessione derivi dall’affrontare i problemi, imparare da essi e crescere insieme. Da che parte stai?