Non c’è niente da fare: essere fraintesi dal proprio partner è davvero spiacevole, può farti sentire frustrato, confuso e senza speranza durante una discussione.
Il conflitto non è facile e, allo stesso tempo, ci sono parti di noi che pretendono di sentirsi convalidate e comprese. Il problema per molti di noi è che abbiamo imparato a comunicare in un modo che in realtà spinge i nostri partner lontano dal capirci veramente o soddisfare le nostre esigenze. È facile osservare atteggiamento critico o di disprezzo in una relazione in cui i partner si sentono distanti e incompresi.
In definitiva, il conflitto è creato da una mancanza di sintonizzazione emotiva trai i membri della coppia. Questo perché uno dei nostri bisogni più profondi è che gli altri ci capiscano o si sintonizzino con noi. Questo bisogno di essere “visti” inizia dalla nascita. I bambini, ad esempio: quando giocano a nascondino, amano essere trovati.
Da adulti, desideriamo ardentemente essere visti per ciò che siamo, per permettere all’altro di accedere al nostro mondo emotivo interiore. Niente come mostrare la nostra vulnerabilità ci permette di entrare in connessione emotiva con il partner, essa diventa il collante che tiene insieme la relazione di coppia.
Ma essere vulnerabili non è facile. È molto più facile incolpare o attaccare i nostri partner per i problemi nella nostra relazione, piuttosto che esprimere come ci sentiamo.
Ad esempio, supponi che il tuo partner lasci la stanza quando inizi una discussione. La tua risposta istintiva potrebbe essere biasimare e urlare: “Sei un codardo perché quando litighiamo te ne vai”.
Ma se hai scelto la strada più coraggiosa di mostrare la tua vulnerabilità, potresti invece dire: “Mi sento spaventato e inadeguato quando lasci la stanza durante il nostro litigio. La mia paura è che non sono abbastanza bravo perché tu possa discutere con me. C’è un modo in cui posso sollevare una questione in modo che tu e io possiamo risolverlo insieme? “
Riesci a vedere quanto è facile nascondersi rispetto a quanto è coraggioso essere vulnerabili e visti?
Quando parli in un modo gentile e aperto consenti al tuo partner di sintonizzarsi con te, lo aiuti a capire perché ti senti come ti senti. Di conseguenza, ti senti più connesso emotivamente, il che crea fiducia, migliora l’intimità e quindi anche la sessualità. Per non parlare del fatto che quando il tuo partner capisce il tuo punto di vista, è più disposto a soddisfare le tue esigenze oltre alle proprie.
Quindi come puoi convincere il tuo partner a sintonizzarsi con te durante il conflitto?
La prima abilità di sintonizzazione è la Consapevolezza.
Parla con consapevolezza
Parlare con consapevolezza, significa che chi parla sceglie consapevolmente le parole ed evita di far sentire il partner che ascolta con le spalle al muro o sulla difensiva. Questo quindi aiuta il partner che ascolta ad aprirsi alla comprensione perché non è sotto attacco.
Ecco tre modi in cui puoi parlare con maggiore consapevolezza:
1. Usa affermazioni in prima persona
Un’affermazione “Io” riflette i tuoi sentimenti, percezioni ed esperienze. Usare la parola “tu” durante il conflitto ha l’effetto opposto: significa puntare il dito sui sentimenti, il comportamento o la personalità del tuo partner.
E come dice il proverbio, ogni volta che punti il dito contro qualcuno, ci sono tre dita che puntano a te. Durante una seduta, un mio cliente che chiamerò Jacopo ha detto al suo partner: “Sei così egocentrico. Chiaramente non hai pensato a quanto mi sentissi a disagio seduto in quel ristorante elegante tutto solo! “.
Il suo partner si è subito messo sulla difensiva. “No, non sono egocentrico! Ho dovuto restare fino a tardi in ufficio per finire la proposta per l’incontro di domani, così possiamo fare il nostro viaggio questo fine settimana. ”Quando ci fermammo e riprovammo la discussione, questa volta concentrandoci sull’uso delle affermazioni in “prima persona, il tono di Jacopo cambiò completamente. “Vorrei che ti fossi presentato al ristorante in tempo”, ha detto. “Mi sentivo come un perdente seduto lì ad aspettarti accanto alle altre coppie sedute intorno al nostro tavolo. Avevo persino un bambino che mi fissava come se fossi strano. Mi sentivo davvero solo … “.
Questo approccio più morbido ha permesso al suo partner di relazionarsi con lo stato d’animo che aveva vissuto e di trovare un terreno comune. La sua risposta? “Non è piacevole sedersi da soli in un ristorante. So come ci si sente. Mi dispiace. Mi assicurerò di essere più puntuale. “
2. Concentrati su una questione
Dal momento che durante la conversazione s hai la totale attenzione del tuo partner, può essere molto allettante esporre tutti i tuoi problemi relazionali in una volta. Ma più problemi cerchi di affrontare, meno è probabile che vengano risolti. Invece cerca di concentrarti su un evento e di descriverlo come un giornalista:
- “Vorrei che portassi fuori la spazzatura senza che io ti chiedessi di farlo.”
- “Mi sento frustrato quando torni a casa più tardi di quanto dici senza avermi telefonato.”
3. Proteggi i trigger del tuo partner
Che ci piaccia o no, siamo influenzati dai punti sesnsibili del passato del nostro partner, proprio come sono influenzati dal nostro.
Questi punti sensibili possono intensificare i conflitti se non vengono curati. Il bagaglio del tuo partner può essere una fonte di irritazione, ma non è realistico aspettarsi che abbandoni i suoi punti deboli e “cambi”. Invece, puoi prevenire il peggioramento dei conflitti aggirando i loro fattori scatenanti assumendo un atteggiamento amorevole e comprensivo .
Conoscere intimamente il tuo partner ti dà il grande potere di amarlo compassionevolmente nonostante i suoi punti sensibili, o di ferirlo notevolmente. Partner che si feriscono a vicenda possono arrivare facilmente alla rottura i rapporti, mentre il rispetto dei punti deboli dell’altro aiuta a costruire e consolidare la relazione di coppia.
Il modo in cui parli al tuo partner dei problemi nella tua relazione determina quanto efficacemente vengono risolti i problemi di relazione. Se vuoi cambiare il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti, inizia cambiando il tuo comportamento nei suoi confronti in altre parole: ” Sii il cambiamento che vuoi vedere nel mondo” (Gandhi).
