Se ci pensi, ogni coppia è predisposta al fallimento della relazione. È impossibile essere emotivamente disponibili per il tuo partner il 100% delle volte, ma ciò non significa che non sia possibile riparare le ferite emotive nella relazione di coppia.
Nel suo libro The Science of Trust ( “La scienza della fiducia”) , il Prof. Gottman, uno dei riferimenti internazionali più autorevoli nell’ambito della ricerca e della terapia di coppia, spiega che entrambi i partner in una relazione sono emotivamente disponibili solo il 9% delle volte.
Questo significa che il 91% delle nostre relazioni fallisca per problemi di comunicazione.
Ma il fallimento non è il problema. Persino una madre che non è stata reattiva e disponibile il 50% delle volte può far crescere un bambino che diventa un adulto sano con relazioni sane. La differenza tra “buone madri e cattive madri”, secondo Donald Winnicott, “non è la commissione di errori, ma ciò che fanno con loro “.
Il modo in cui un bambino affronta i fallimenti e i cambiamenti quotidiani è direttamente correlato al grado in cui il genitore crea un ambiente in cui c’è un legame di attaccamento sicuro e al modo in cui quel genitore ripara i propri errori.
Questo non è diverso nelle nostre relazioni di coppia. La differenza tra coppie felici e coppie infelici non è che le coppie felici non commettono errori.
Noi tutti li facciamo. Il modo in cui le coppie riparano è ciò che separa li distingue dai partner che vivono relazioni disfunzionali.
La riparazione è la chiave del successo della relazione
Non importa quanto stai attento, inevitabilmente dirai o farai qualcosa che incrinerà il legame nella tua relazione. Anche in un buon matrimonio o convivenza, il partner:
-attacca il partner in modo aggressivo;
-assume un atteggiamento di disprezzo;
-critica il partner o si mette sulla difensiva;
-assume un atteggiamento ostruzionista
Fanno le stesse cose che fanno le coppie malsane, ma successivamente hanno una conversazione in cui “riparano la ferita”, sintonizzandosi emotivamente sui rispettivi bisogni affettivi.
Queste coppie sono disposte a riconoscere di avere la propria responsabilità nel conflitto in modo da poter iniziare il processo di guarigione del loro legame.
Si rendono conto che la loro relazione è più importante del problema che li ha coinvolti nello scontro.
L’obiettivo della riparazione è capire cosa è andato storto e come rendere più costruttiva la tua prossima conversazione con il partner.
Cosa rende efficace una riparazione?
Il Prof. Gottman ha analizzato i tentativi di riparazione nella sua attività di ricerca ponendo la domanda: “In che modo le persone cercano di migliorare le cose?”
Ecco diversi esempi di tentativi di riparazione:
Mi sento spaventato
Puoi rendere le cose più sicure per me?
Ho bisogno di calmarmi
Per favore puoi dirlo più gentilmente?
Ho bisogno di qualcosa che mi aiuti a calmarmi ora
Ho fatto qualcosa di sbagliato?
Ho bisogno del tuo sostegno adesso
Questo ferisce i miei sentimenti
Ascoltami e prova a comprendermi
Questo sembra un insulto
Mi sento triste
Mi sento colpevolizzato, puoi dirlo in un altro modo?
Per favore sii più gentile con me
Per favore non farmi la predica
Per favore aiutami a calmarmi
Mi sento come se mi avessi frainteso
Per favore cerca di calmarti e ascoltami
Sembra che sia tutta colpa mia
Vorrei finire quello che stavo dicendo
Mi sento criticato, puoi dirlo in modo diverso?
Sto iniziando a sentirmi annientato
Sono preoccupato
Possiamo prenderci una pausa
Per favore non ti chiudere
Possiamo parlare d’altro?
Le mie reazioni erano eccessive, mi spiace
Potrei aver sbagliato
Ho davvero rovinato tutto
Per favore fermiamoci un momento
Lasciami provare ancora
Dammi un momento, torno tra poco
Vorrei essere più gentile con te ora ma non so come fare
Mi sento inondato
Dimmi cosa sto dicendo secondo te
Per favore basta
Posso vedere il mio ruolo in tutto ciò
Siamo d’accordo di non essere d’accordo
Proviamoci di nuovo
Ricominciamo un’altra volta
Tu stavi dicendo che…………
Aspetta, non ti chiudere
Lasciami ricominciare in modo più soft
Voglio cambiare argomento
Mi spiace, per favore dimenticalo
Stiamo divagando
Stai iniziando a convincermi
So che non è colpa tua
Sono d’accordo con parte di quello che dici
La mia responsabilità in questa situazione è che….
Facciamo un compromesso
Comprendo il tuo punto di vista
Troviamo un terreno comune
Ti ringrazio per….
Non ho mai pensato questo
Questo è un aspetto positivo
Nel complesso il problema non è così grave
Entrambi stiamo dicendo….
Credo che il tuo punto di vista abbia senso
Capisco
Entrambi vogliamo una soluzione che
Una cosa che ammiro di te è….
Qual’ è la tua preoccupazione?
Non è il tuo problema è il nostro problema
Dopo aver studiato più di 3.000 coppie, il Prof. Gottman ha scoperto che il modo in cui è stato effettuato un tentativo di riparazione non ha necessariamente previsto l’efficacia del tentativo di riparazione. Alcune persone fanno dei tentativi di riparazione in un modo meraviglioso, ma il loro partner non riusciva proprio a sentirlo. Altre coppie hanno fatto tentativi di riparazione in modi davvero maldestri e hanno avuto successo
Riparare le ferite emotive nella relazione di coppia non solo è possibile ma è meno difficile di quanto immaginiamo.
In che modo fai il tentativo di riparazione?
In uno studio, il dott. Gottman utilizza il seguente esempio: Il marito non sapeva esattamente quando sarebbe tornato a casa per cena.
Moglie: “Beh, i bambini hanno fame e non vogliono iniziare la cena senza di te, quindi diventano irritabili e devo sopportarli.”
Marito: “Perché non dai loro da mangiare?”
Sua moglie lo guarda come, cosa pensi che io sia? Un deficiente? Ovviamente ho dato loro uno spuntino.
Quando lo fece, si rese conto che aveva bisogno di fare una riparazione, quindi sorrise. Quello era il suo tentativo di riparazione . Questo grande, stupido sorriso.
E cominciò a ridere. È stato efficace. Ha cambiato il modo in cui stavano andando nella spirale negativa della conflittualità.
L’amicizia è vitale per una buona riparazione
Fu solo quando il Prof. Gottman osservò la fisiologia* ( vedi nota in al termine dell’articolo) del partner che riceveva la riparazione che scoprì l’arma segreta delle coppie emotivamente connesse.
La vera differenza tra le coppie che hanno riparato con successo e quelle che non lo hanno fatto è stata il clima emotivo tra i partner.
In altre parole, il tuo tentativo di riparazione funzionerà bene solo se sei stato davvero un buon amico per il partner.
È importante ricordare che la maggior parte degli atti verso cui ci si rivolge sono piccoli gesti quotidiani di apprezzamento, comprensione, affetto e gentilezza. Anche se il tuo partner dice qualcosa come “Ehi, guarda l’arcobaleno fuori” e tu rispondi con qualcosa di molto semplice come “Oh, bello!” questo è un atto di volgersi verso.
Il conto in banca emozionale
In sostanza, quando ti rivolgi verso le offerte per la connessione del tuo partner, stai effettuando un deposito sul tuo conto bancario emotivo.
E quando ti allontani dal tuo partner, fai un prelievo. Proprio come un vero conto in banca, un saldo pari a zero è un problema e un saldo negativo è la vera zona di pericolo.
Effettua depositi positivi sul tuo conto bancario emotivo facendo cose carine e apprezzando il tuo partner.
Se tu è il tuo partner vi sentite reciprocamente compresi, la tua relazione sarà più adatta a resistere alle inevitabili tempeste che arriveranno. Se sei irrispettoso, maleducato e distante l’uno dall’altro, i tuoi tentativi di riparazione falliranno.
È la qualità dell’amicizia che conta di più nel riparare la relazione quando le cose vanno male. Le riparazioni non devono essere comunicate con un linguaggio impeccabile o complicate per essere efficaci.
Concentrandoti sui primi tre principi per far funzionare la relazione di coppia, puoi costruire un’amicizia che farà tentativi di riparazione efficaci e aiuterà entrambi i partner a costruire una relazione gratificante.
Principio 1: migliora le tue mappe dell’amore
Quando scegli di trascorrere la tua vita con qualcuno, gli dai una mappa del tuo mondo interiore.Il tuo mondo interiore è, ovviamente, piuttosto complesso, compresi i ricordi del tuo passato, i dettagli del tuo presente, le tue speranze per il futuro. Include le tue paure più profonde e i tuoi sogni più grandiosi.
Ma la mappa che dai al tuo partner è uno schizzo a matita.
Il compito delle nuove coppie è aggiungere intenzionalmente dettagli a quella mappa. Nel corso della vita, aggiungerai costantemente punti di riferimento, consistenza, colore.
Una dettagliata mappa dell’amore offre una prospettiva ai colpi di scena che inevitabilmente accadono in una relazione di coppia. È fondamentale dare la priorità a questo sforzo fin dall’inizio.
Principio 2: alimenta l’affetto e l’ammirazione
Esprimi il tuo affetto e ammirazione; per il tuo partner facendogli sapere quanto ami e ti prendi cura di loro.Non perdere occasione di fargli sapere che sei orgoglioso di lui/lei, complimentati e ringrazialo per tutte le cose che fa per te.
“Sono orgoglioso del modo in cui _______________________________________________.”
“Sono attratto dal tuo ________________________________ (sia a livello interiore che esteriore).”
“Sono impressionato dal fatto che tu ________________________________________________”
“Mi piace come _______________________________________________.”
Prenditi un minuto adesso per riempire gli spazi vuoti. E trova un po’ di tempo durante la prossima settimana per dire queste frasi ad alta voce al tuo partner. Potresti credere che il tuo partner sappia già queste cose, ma ti garantisco che si divertirà a sentirti dire ad alta voce.
Oltre all’affetto proattivo, le coppie devono imparare a mostrare apprezzamento. L’apprezzamento è l’espressione di uno dei miei valori personali preferiti: la gratitudine
Principio 3: rivolgersi l’uno verso l’altro anziché allontanarsi
Ogni volta che il tuo partner: ti prende per mano, ti rivolge una domanda, chiede la tua opinione, fa una battuta spiritosa, cerca il tuo sguardo; sta cercando di entrare in connessione emotiva con te, quindi è davvero importante che possa ricevere la tua risposta.
Questo sarà il modo più efficace di incoraggiarvi a vicenda a scoprire che anche dopo un litigio o una conversazione difficile è possibile sintonizzarsi di nuovo e, sopra tutto riparare in modo efficace.
Spero di averti dato alcuni spunti concreti per riparare le ferite emotive nella relazione di coppia.
Non si tratta di evitare il conflitto ma di affrontarlo in modo diverso non dimenticando mai che la relazione è più importante della situazione contingente nella quale ci siamo scontrati.
*Love Lab
Il Dr. John Gottman ha iniziato a osservare sistematicamente le coppie nel suo primo laboratorio presso l’Università dell’Illinois negli anni ’70. Per molti anni hanno osservato centinaia di coppie e hanno notato le loro espressioni facciali, la frequenza cardiaca, la pressione sanguigna, la conduttività della pelle e le parole che usavano nelle conversazioni con i loro partner. Hanno scoperto che le coppie a basso rischio mantengono un “rapporto magico” di cinque interazioni positive per ogni interazione negativa durante il conflitto. Dopo aver esaminato migliaia di coppie, ora comprendiamo la scienza delle relazioni .Attraverso modelli matematici innovativi che integrano equazioni differenziali non lineari, possiamo prevedere e tracciare in modo affidabile il corso futuro di una relazione. E, cosa ancora più importante, ora siamo in grado di fornire suggerimenti basati sui dati per regolare positivamente il corso della vita di una coppia insieme. Nel 1996, i dott. Julie e John Gottman hanno co-fondato il Gottman Institute per portare questa ricerca nel mondo.