Quando siamo coinvolti in una discussione col partner, è molto più facile dire ciò che non vogliamo di quello che facciamo. Stan Tatkin, il fondatore dell’approccio psicobiologico alla terapia di coppia, ritiene che le persone siano predisposte per la guerra piuttosto che per l’amore. A volte sembrerebbe che sia proprio così.
Spesso diciamo al partner “Smettila di mettere il muso!” invece di “Vorrei che tu mi dicessi cosa stai provando ora.”
O, “Mi trascuri sempre!” Invece di “Mi sento solo e ho bisogno della tua attenzione. ”
Il problema di esprimere i bisogni in modo negativo è che essi arrivano all’altro come una critica. Nonostante ciò che alcuni dicono, non esiste una critica costruttiva. La critica induce una persona a mettersi sulla difensiva per proteggersi da un attacco, a quel punto la risoluzione del conflitto è compromessa sul nascere.
Non importa quanta fiducia e intimità ci sia in una relazione, è quasi impossibile per qualcuno ascoltare un attacco personale senza assumere un atteggiamento difensivo. Questo è vero anche per le coppie che vivono una relazione felice. Come testimoniato dalle ricerche del Dott. Gottman, nella rara occasione in cui un partner felicemente accoppiato ha iniziato una lamentela con le critiche, l’altro partner si è messo sulla difensiva.
Affinché le conversazioni conflittuali abbiano successo, devi esprimere i tuoi sentimenti nel modo più chiaro possibile e trasformare qualsiasi lamentela sul tuo partner in un’esigenza positiva.
È importante notare che le emozioni negative che ci portano a biasimare o criticare sono spesso indicazioni di ciò che apprezziamo di più. Pensa a un’emozione negativa come indizio del tuo desiderio nascosto. Quando esprimi direttamente quel desiderio nascosto, è più probabile che questo si avveri.
Ad esempio, nascosti sotto la rabbia possono esserci sentimenti di solitudine. Quando diventi consapevole di quella solitudine, puoi condividerla con il tuo partner e chiedergli ciò di cui hai bisogno.
I partner devono sintonizzarsi l’uno con l’altro prima di risolvere i problemi. Dopo aver osservato e aiutato a migliaia di coppie in conflitto, il dott. Gottman ha scoperto che i partner che vivono relazioni gratificanti trasformano le loro critiche in desideri. .
Il coraggio dei desideri
Incolpare il nostro partner o nascondere i nostri sentimenti criticando è facile. Parlare dei nostri sentimenti e delle nostre paure richiede la disponibilità a mostrare la propria vulnerabili.
Solitamente questa vulnerabilità è confusa come un segno di debolezza, ma ciò non potrebbe essere più lontano dalla verità. Mostrare all’altro la nostra fragilità è un atto di coraggio, significa abbandonare il tuo scudo ed esporre il ventre incustodito delle tue paure, dubbi e insicurezze.
A causa di questo disagio, molti di noi evitano di essere veramente vulnerabili con i nostri partner. In reltà essere consapevoli delle proprie paure e insicurezze e comunicarle al partner, in realtà è una risorsa.
Come dice Brené Brown, “La nostra volontà di possedere e impegnarci con la nostra vulnerabilità determina la profondità del nostro coraggio.” Inoltre essa determina anche la profondità della connessione emotiva nella nostra relazione.
Spesso con le coppie con cui lavoro, ci sono barriere all’essere vulnerabili con i loro partner. Ad esempio, Carla e Cristiano hanno trovato davvero difficile concentrarsi sui desideri dietro le loro critiche. Stavano discutendo sulla scelta del momento giusto per un figlio. Cristiano si sentiva pronto ad affrontare la paternità, ma Carl non era sicura che fosse il momento giusto.
Cristiano si arrabbia e lascia la stanza durante il litigio. Questo colpisce il punto debole di Carla, facendola andare su tutte le furie.
Nella loro conversazione tutto quello che voleva dire era: “Sei immaturo, mi interrompi e poi esci dalla stanza, il che mi fa sentire la cattiva. Non c’è da stupirsi che non voglio avere un bambino! “
Quando Carla ha preso consapevolezza dei suoi sentimenti può trasformare le sue critiche in un desiderio: “Voglio essere in grado di parlare con te su come mi sento ad avere un bambino in questo momento senza che tu lasci la stanza o ti arrabbi con me, prima che abbia finito di parlare. “
Quando Cristiano invece di dire: “Sei fuori controllo!. Ogni volta che non siamo d’accordo, ti trasformi in una iena. Chiunque si arrabbierebbe e scapperebbe via da te “, le dice: ” voglio che discutiamo tranquillamente dei problemi senza che nessuno di noi alzi la voce. Questo è quello di cui ho bisogno per stare nella stanza e ascoltarti davvero. “
Vedi come esprimere la tua vulnerabilità può trasformare la tua relazione e aiutarti a soddisfare i tuoi bisogni?
È anche importante non aspettare che il conflitto diventi incandescente e esprimere desideri in modo positivo. Presta attenzione ai modi in cui puoi essere proattivamente vulnerabile l’uno con l’altro al di fuori del conflitto acceso.
Ad esempio, dicendo “Per favore rallenta la guida così posso sentirmi al sicuro” piuttosto che “Stai guidando come una pazza! Rallenta!”. Offri al tuo partner una comprensione della ragione per la quale ti senti in quel modo, piuttosto che incolparlo per quello che senti.PA
Riassumendo
Come promemoria di sintonizzazione, il partner prima di parlare dovrebbe concentrarsi sui seguenti aspetti:
A – Parlare con consapevolezza;
T – Essere tollerante riguardo alla prospettiva del tuo partner;
T – Trasformare le critiche in desideri.